timeoo 的个人博客

再见。我的旧时光。搬至新浪围脖：http://t.sina.com.cn/derous

                    

城市，在每一缕阳光洗礼之下，宁静且冷漠。无数的人在地铁、在车站、在机场带着苍白的面具转身离开。无数的寂寞在错综复杂钢筋混泥土簇拥下的城市里孤独邂逅。并以光速一般消失。无数的蓦然回首，却只待那短暂的灯火阑珊处。所有海市蜃楼的画面在浮动不安的城市里居无定所。

 

在4月仓促结束之后，我踩着5月的每一寸时光静静地守候5月20日的重逢。关于我。关于他们。在那个草长莺飞的年代，我想至今的我们依旧延续着那时的热烈情感。至此在这段时间我都在跟华子QQ聊天。聊小雯子5月20日结婚当天我们会是哪般的惊喜。聊以后我们是不是也会闪婚并且可以找到幸福。我们基本上是占用了大部分上班时间。我们乐不思蜀的讨论话题还在于我们这些朋友好几年没见会是怎样的见面方式，婚礼结束我们要去哪里续杯，甚至连着装彼此都得搭配。后来华子的一句小雯子才是那天的主角提醒了我。这样，我才恍然大悟。

 

在很多的日夜交替之后，5月18日我终于如愿以偿的坐上了去武汉的汽车。那一刻的时间是晚9点。这并不是我做过的最疯狂的举动。更加令我印象深刻的那么一次得追溯到去年的4月艾小柒京城南下。我下午5点半下班然后坐火车去南京并且一大帮人K了一夜歌，第二天早晨5点搭顺车回扬州继续上班。这件事是我的极限。我想甚至若干年后我也不会再有这样疯狂的行径。在汽车上一觉醒来，已经是凌晨2点。车子驶进了一个临时停靠站。我从上铺安静的下来问司机是否已经到达目的地了。司机应了声，我转身发现所有人都在沉睡，只有我下了车。在这样阴沉的天气下构筑的夜，我却显得异常兴奋。我径直向大道走去。因为我不识路，我还打了电话给睡梦中的celoe。虽然他耐心的给我查了下我所在的路段，但是最后我还是打了的士去了一家商务宾馆。

 

很喜欢一个人在宾馆的感觉，把简单的行李通通扔在床上，打开空调，打开笔记本，插上网线，泡一杯速溶咖啡。然后一个人坐在笔记本面前意犹未尽的享受属于一个人的时间。在那个尘土飞扬的小镇呆得时间久了就觉得腻味，还是觉得高大的建造物赋予的城市更适合我。一个人在感到落寞的时候往往会胡思乱想，有时候这是由于长时间太过安逸的生活所造成的，而在城市里，快节奏的生活状态会像个遥控器一样无时无刻都在操控你，让你没办法意味深长的感叹。而此时的我，就想成为一个被操纵的机器。

 

飞机是次日晚6点40的航班，所以我有充足的时间拿来睡觉。凌晨5点多我才从笔记本面前移开。估计花了5分钟就沉睡了。清晨打开手机，显示的时间是8点多。虽然睡眠的时间只有短短的3个多小时，但我觉得这是我大半年来睡的最安稳最踏实的觉。醒来便出门去路对面的KFC买了点早餐又折回宾馆。继续打开笔记本听歌、聊天、看电影。下午2点多，洗漱、整理、退了房准备赶去机场。

 

在毫无方向感的武汉拼车往机场方向驶去，沿途经过的高楼大厦形成的商圈让我领略了这座城市的繁华与快节奏的生活状态。即使路段拥挤，甚至烟尘笼罩的铺天盖地。但城市上空盘旋的云彩还是清晰可见。虽然我没有在这座城市停留多久，对这座城市也没太多的印象，只是知道曾经我的很多朋友都是在武汉这座城市聚居的。但我不曾想过的是，几年后的现在，自己也会踏过武汉这座城市。

 

办了登机手续，通过了安检。我坐在候车厅看着窗外淅淅沥沥的小雨打湿的机场空地等待登机。6点40分飞机准时起飞，在不断轰隆的声响以及高幅度上升带来的快感之下，晚7点50分飞机空降在南京禄口机场。在出站口，我并没有看见Amry。这样的情景无数次的发生。这次我想我是真生气了，Amry打了很多电话我都给挂了。

 

我一个人坐了机场大巴一路直奔火车站。下车后，在火车站附近找了一家宾馆住下。看着窗外南京城沉浸在霓虹灯的照耀下，思绪蔓延在每一次我与南京的邂逅。有这么多年，南京原来在我的生活圈子里已经成为了另一处的港湾。怕是待到这里所有的一切都与我无关的时候，才不再留恋于此吧。我想，离这样的日子应该不会久远。

 

在一段又一段的手机铃声袭击之下，我最终还是从床上起了身。我查了下往盐城的列车时刻表，让Amry去火车站买了票，然后再来宾馆找我。12点的时候，我们进了站，在人流窜动来往的乘客仓促的脚步之下，也许稍不留神我们便会走失。就像曾经在很多时候不期而遇一样。

 

明明4个小时就可以到达盐城，却足足延误了一个小时。也许这样漫长的时间因为拥有同伴才会变得短暂。我们不断的聊天打趣，甚至可以打闹。还开了笔记本看了最新的电影《未来警薄雾浓云愁永昼察》，我个人觉得这部电影没有想象的那么出色，特效方面跟欧美比较还是有一定的差距，但相对来说这部电影还是可喜的。席间，对面坐着的一对新婚夫妇至北京一路南下度蜜月。下一站他们要去的竟然是扬州，我有点惊喜。我简单的介绍了当下的扬州哪来应该去。眉宇间他们似乎接受了我的建议，我也觉得很欣慰。

 

在跟这对陌生夫妻告别之后，Amry问了我一个问题，他说：等我们以后各自都结婚了，会不会还像现在这样想见面就会见面呢。我说不会。我记得几年前，在那个9月与10月交替的如梭光阴，我问过他同样的问题，他单纯的回答我会。在几年拼搏的机械生活里，似乎他终于现实了点。或者他抛出的这样一个问题，只是他突然意识到的一点感性。而在这样的一段对话里，我似乎觉得自己如机械的生活一样冷血。我并没有像曾经的自己一样因为这样的问题而感动。而是更加确定现实会充斥掉我们所有不够理智的情愫。那些为之感动的情怀会被我们埋葬在曾经的樱花烂漫处。

 

盐城第一眼给我的感觉是：整洁。舒服。天空似乎压的很低，一个不小心似乎会跟这座城市连在一起。这样的想法在Amry接到小雯子的电话后被打断。然后我们一路涅槃而下，往婚礼现场福地皇宫驶去。中途，我们去了鲜花店，抱了一扎大把的百合大把的玫瑰。预示祝福他们百年好合，爱情甜蜜。我还故意必须让Amry献给小雯子。在进入婚礼礼堂之前，我们还偷偷的去理发店整理了下头发。当我们到达福地皇宫三楼之后，那个曾经活泼开朗的小雯子扮着浓妆艳抹满是甜蜜的站在大厅门口。而以后伴着她一生的男子除了英俊潇洒之外，还有更加另人羡慕的是高大并且还是个富二代。我想Amry这次真的彻底被比下去了。连此刻他的发型都给他减分。关于他们的三角关系在这样的情景之下，宣告结束。回想当初大学里一段又一段的美好回忆被剥离的支离破碎。

 

婚礼现场的布置几近完美，灯光、音效、表演嘉宾，这种排场简直就是一场盛大的演唱会。我在表演名单第三单位里看到了我自己，明明我要求是写我的英文名字Derous的，却被他们无情的给抵东篱把酒黄昏后制了。更让我尴尬的是，表演嘉宾里除了我以外全是专业歌手。我恨不得找个地洞钻进去再也不出来。好多天前，我大费周章准备的两首歌，因为工作忙碌的关系在进入婚礼现场这一刻我都没能记住歌词。索性酒席还没开始，拿着笔记本在一边记歌词。大概19点左右，宾客络绎不绝的多起来。每个人都是光鲜的服饰，像过年一般的喜庆。在所有灯光都集中在门口之后，随着司仪满载祝福的话语，新郎绅士的捧着一束玫瑰从门口缓慢的走向由玻璃堆砌的走道往礼堂中央走来。那个女子，那个晚上最幸福的女人。在舞台上几个伴舞者中央唱着<传奇>，拖着今晚最动人的礼服从舞台悄然走下。每走一步，都载着幸福。

 

“想你时你在天边，想你时你在眼前，想你时你在脑海，想你时你在心田，宁愿相信我们前世有约，今生的爱情故事不会再改变，宁愿用这一生等你出现，我一直在你身边从未走远”

在这首八年前李建的歌曲被王菲再度唱红以后，那个晚上的幸福传奇给予将要一辈子生活在一起的两个人。小雯子唱着这首歌缓缓走向她爱人的时候，我看着她眼角蹦出的泪光是幸福的。两个人的对望，整个焦点是他们的甜蜜。新郎捧花单膝下跪迎娶新娘带给台下的我们所有感动。有的时候，这种感动是不言而喻的。这个曾经风驰电掣的女子是那个晚上最幸福的、最漂亮的新娘。

 

在一段又一段的表演之后，新郎新娘交换戒指见证爱情，永浴爱河。灯光之下，戒指的光芒耀眼的是属于两个人的幸福。之后的情景让我陷入了紧张状态。于是我借着酒精给我的无限力量径直走向舞台。至今回忆起来我都不知道两首歌曲我有没有唱错，有没有忘词。只是听华子说虽然没有那些专业人士的气场以及活跃现场气氛的状态，值得嘉奖的是歌唱的很棒。1个月之前，我跟华仔构思过我唱歌的时候要享受的待遇是鲜花以及拥抱。30分钟之前，我有构思过要说些多么多么动听的话祝福他们。上台的那一刻，我竟然全部忘了。好歹还是说了点婚庆普遍说的一些祝福。当我拿着一束鲜花唱着歌走下台去打算献给这个晚上最美丽新娘的时候，我发现她并不在。事后才知道她去换衣服了。那个晚上，凝聚了太多的幸福，祝福他们今生共相伴，爱情永远存着甜甜的幸福，并且永不过期。

 

在整个觥筹交错的婚宴之后，我们拖着疲惫的身体搭车来到了小雯子幸福的新家。他们的一辈子在这里将叙写新的篇章。我们吵着闹着要出去光顾一下盐城的夜生活。后来，在新郎的”善解人意”之下，我们最终迷途知返。我们打麻将，我们关在一间房间里聊天。感叹小雯子真的是嫁人了。那个09年05月在南京拼命找工作的小雯子，那个09年10月在扬州大润发实习的小雯子。在这样寂静的夜晚，真的成了家。我记得09年05月在南京的再次相遇，那个拼命说着爱情需要等下去的女子在最终选择了放弃。我记得09年10月在扬州繁华的夜市之下，还留有这个女子的一片天空。还记得武汉鸭脖子吗？还记得大润发旁边的麦当劳吗？还记得我骑着电动车载着你到处闲逛的样子吗？还记得我们这些朋友拼命的重逢，又挥手告别的场景吗？很多很多的记忆，在我们互叙衷肠的时候，显得更加的怀念。这样幸福的夜晚，我们不得不感叹时光飞梭的能力。而下一站，会是谁的幸福呢。

 

次日。小雯子的新郎真的有带我们好好的逛了下盐城。海盐博物馆，这个象征性的地方。它揭示了这个城市沉浸多年盐商的秘密。划分了时代之下，海盐的成长史。也勾勒了未来的宏图。我们不亦乐乎的在那些古典的事物当中拍照留恋。仿佛回到了好几年前无所顾忌的我们。

行车1小时之后，我们离开了盐城，来到了小雯子生活的城市兴化。午饭之后，在小雯子新郎盛情难却要去KTV的情景之下，我不得不延迟了要回扬的想法。我们一行人在KTV房间里不断的嘶吼。40分钟之后，我竟然在这样强大的音响效果之下浑然睡去。我想这几天连续的赶车，连续的驻足。真的是累了。新郎本来打算还要带我们去休闲中心洗澡的，我看了下时间决定就此告别。这样的三天，我走过了5个城市。虽然很多时候都是匆匆而过。短暂的或许以后都不会记得。但我必定是来过了。来过的理由不是因为城市那么吸引人。而是因为情感。聚散离多的情景，我想到最后，也会有期限。

 

我想小雯子必须幸福，也肯定幸福。她老公对她很体贴。两人的目光投递的是情意绵绵。在她的笑容里我可以找到甜蜜的样子。我突然明白，有时候感情就是这样，不是说认识好多年的才叫爱。有时候，在人群中只是一眼或许就注定相爱。前提是要在对的时间遇到对的人。

 

回扬之前，我给了华子一个大大的拥抱，如我们相见的时候一样。这几天她守护着她最好的朋友见证了一对幸福的恋人走上了婚礼的殿堂。她说她现在也不想再等了，女孩子等不起岁月。她需要安定，需要一个家庭。在她眉宇之间，我看到了一个焦虑的小女人。在这样动荡不安的生活里，她说她只要简单，别无所求。3年前的我们，是怎样的摸样呢。我只记得我跟华子从没有在一个圈子里，但却有着一种很微妙的情感。这种强大的磁场虽然没有能把我们捆佳节又重阳绑在一起，但却促使我们一直保持联系。而关于以后，我想我们也没有可能会在一起。

第一，我需要等。第二，我不想再做第三者。

 

1个小时之前，我们还在告别。1个小时之后，我跟Amry已经站在雨水打湿的扬州城里了。我不得不感叹回家真好。打了电话问表妹我爸在苏北医院哪个病房。5月20号之前，表妹打电话给我说我爸的手在工作的时候不小心骨折了，血肉模糊。起初听到这个消息，我已经打算直奔回家不去参加婚礼了。但还是坚持去了。因为我不想任何人失望。在Amry非要买点东西的情况下，我们上了9楼18号病房。看见躺在病床上有说有笑的父亲，了解了一下简单的情况悬在半空的心算是放下了。骨头没事，两只手指算是保住了。但是手指需要再生还原。唯一的方法是开刀，把手放在肚子里保证一定温度让肉再生。这样看来，长此以往，手一直不能大幅度的活动还是比较难受的。我妈看到站在他们面前的我比较惊讶，但更多的是惊喜。他们并不知道我要回来。当时我打电话回家问情况的时候，我妈让我放心，不用回来。在这样淅沥的小雨转变成磅礴的大雨之后，在病房接到小舞邀约吃饭的电话。就此，跟父母寒暄了一阵之后，我跟Amry打的到了沃尔玛对面的一家名为传家菜的餐厅。

 

在第二排靠窗的门口，我看到了穿着一身紫色长裙的小舞，算来我们也有好几个月没有见面了。但那种熟悉一直长久保温着。点了好几个菜，最后都没有吃完。更多的时候我们关注的只是这么久以来，我们各自身上发生的一些生活点滴。她还是跟以前一样，那般漂亮。还是会抱怨工作，还是会撒娇，还是会拍照。在这样和谐的气氛之下，时间在不停的溜走。我们送小舞回家之后，也马不停蹄的回了家。一路，在微醺的灯光之下，在整座城市沉浸在湿润之下，在车水马龙来往的人群之下，一切，终于沉溺于平静。回家。真好。

 

开门，听到王贱贱叫唤个不停，像是知道我要回来一样。它不停的抱着我的腿，让我讨喜的抚摸着它的头。我跑到楼上它也跟着我上来，待我要睡觉了，它也很知趣，安静在睡在床底下一声不响的也跟着睡了。我想它已经成为了我的家人感知着我的生活。无论发生什么事，它总是会不离不弃，一直守候。

 

在家，安逸的躺在床上。整整睡了两天。可能这几天不停的奔波，真的是累了。无论在哪里，还是觉得家里的床最舒适。5月23日下午，我在扬州西站检票口送Amry回南京。而下一个明天，我也将踏上返程的路。在很多的白昼之下，我有在想，总有一天，我们会失去联系，就像在天空飞翔的风筝一样会断线。

 

又一日，约了好朋友出来吃饭，大抵是叙旧。有这么10年多，每一次，只要我们都有空就会小聚。XK终于毕业了，在那个喧嚣的南京城渡过了四年的年华，最终还是背着岁月的年龄回到了扬州。而大头，毕业之后安定的在一家广告公司就职一名设计师。而此时的我们，谈论的除了结婚就是工作。在满大街都写着青春这样惹眼的字眼的时候，我们最终还是被它抛弃。怎么追也追不回来。

 

这几天在家，我妈连着医院回家折腾了很多次，一方面要照顾医院的父亲，一方面又得安排我的生活起居。我回湖北之前，去看望了我爸，算是短暂的告别，让他保重身体。这么二十几年来，一层一层的皱纹在他们脸上布满了岁月的痕迹。我时常会想，如果时间可以倒退，也许我会更加懂事。不会让他们操太多的心。父亲的这次意外，更加说明时间跑的那么坦然，岁月使他们的面容变得苍老无比，身体也在不断的退化。他们的时代在慢慢结束，而我的，便是他们曾经走过的。这是义务，也是责任。这样挣扎的成长，我有时候却是要逃避。我以为他们是永远的避风港。从来不曾想过，有一天这样的避风港也会消失。也不曾想过，有一天自己终是要亲自面对很多问题。而这些问题，始终跟孤独有关。跟寂寞有染。就像荒芜的沙漠那般的沉默。

 

我背着包离开家要返程回湖北的时候，王贱贱专注的跟着我妈一路小跑送我。我让我妈不用再送了。而王贱贱在我妈身边一直挣扎，企图挣开链子随我而去。当我渐渐走远，再调头回望它的时候，它竟然还在那边一个劲的来回挣扎。像是知道我要离开，它在原地不停的叫唤，意图我可以回过头去带它一起。这样的叫唤让我心里特别不是滋味。但我还是义无反顾的上了车。我想我是会想它的。

 

我买了5月25日上午9点南京去武汉的动车。所以我又一次得在南京过夜。而在车站口没有太多的意外，我依旧没有看见Amry。40分钟之后，他背着背包过来了。我劈头盖脸的骂了他一顿。我想迟到已经是他生活中的一部分。有时候我跟小妖聊天说到此事的时候，她还暗讽我因果报应，这招也是跟我学的。说我曾经也这样说是到了约定地点其实肯定没到。在新街口下车，费了好长一段时间才跟celoe碰面。我还记得一年前，celoe爱穿有的没的旧时代的衣服，像是过了40岁的中年人。这次见面他的打扮终于也成了一个新时代朝气蓬勃的年轻小伙。我们的晚餐是在豪客来西餐厅吃的。我们简单的叙了下旧，然后各自离开。有的时候我有在想，一个人呆在陌生的城市生活只能用工作冲淡这些陌生，除此之外无别选择。

 

我在两张床、一个电视、一根网线、一台空调、一个单独的卫生间这样的标准间坐在沙发上上网。而此时，Amry已经睡的跟死猪一样不能醒来。1个小时之前，我们还在兴致勃勃的聊天。40分钟之前，我们还在各自吃桌上的水果。20分钟之前，我们还在讨论是不是要辞掉现有的工作。5分钟之前，我还抽了他一下，5分钟之后，他已经倒在床上埋头沉睡。这样，我便只能一个人对着笔记本发呆。漫长的黑夜在黎明来临之前，我才洗漱之后倒在床上昏睡过去。

 

当我被零散的脚步声吵醒之后，我看见Amry已经打理好自己准备去上班了。我迷迷糊糊的听到他有跟我说再见。然后便听见关门的声音，然后我调了下手机闹铃，然后我又心安理得的睡下。当我出了宾馆看见满大街奔跑的人们的时候，阳光的光芒刺得我眼睛有点痛。我快步的走进火车站准备上车。在南京至武汉的检票口，在陆陆续续嘈杂的人群中，我曾经来来回回多少次，而这次却只是我一个人。我想我是熬夜太久了以至于有这种神志不清的想法。

 

7天，168个小时，10080分钟，604800秒。这样短暂而漫长的旅程，我却感觉把本命年的这一年所有的悲喜都经历过了。而现在的时间却已经过了大半个月。6月，这样骄阳似火的季节，在整日流汗的夏天关于这些文字是我忙里偷闲一天一天积累下来的。甚至有时候写到一半由于工作不得不停下来，而第二天我又忘了该怎么继续。如此反复，反反复复。这样的拼凑我足足写了大半个月。以至于让我感觉有点焦躁不安，并且昏天暗地。但我不得不去怀念这样越来越少值得记忆的日子。就像1个月之前，在那个凌晨5点的早晨，在坑洼的三岔路口旁边，在一个硕大的广告牌身后，我送别一个相识2个月的朋友回扬州一样那般感伤。感伤于我又再次陷入一个人，并且冷暖自知。

 

不知道从什么时候开始，已经习惯了一个人独自行走，躁动的心早已被封存的安之若素。渐渐的、慢慢的沉浸下去。关于我身后一直存在的朋友，在我们为生活不停买单的时候，在我们起早摸黑不停工作的时候，在我们觊觎人生目标太渺茫的时候，在这样那样充分的理由构筑的谎言之下，曾经的我们在不经意间已经演变成无话可说的陌生人。就像小雯子婚礼的时候，小妖满心欢喜的答应必须去，可最终却还是没有出现在婚礼现场。这是情感的背离。就像Amry很多次都说会在出站口接机，可最后离开出站口的还是我一个人，这也是情感的背离。我想我们不得不承认时间束缚着我们不断的纠缠。最后各自生活，相忘于城市之间的距离。

 

6月，在这样飞扬跋扈的夏日。在湖北一个缺少人情味的小镇。我一个人，没有朋友，也没有女朋友。每一天都按部就班的生活着。有时候，翻开记忆的长河窥探的时候，突然发现出现在我生命里值得回忆的女孩还很多。为什么很多次的相遇，很多个美好瞬间都在我眼前无情的消失？以至于现在感觉自己成了很多个第三者。这般的暧昧不清终究会不会得到报应?我想在这般压抑的生活里，不该存在如此的纠缠不清。否则结局将是一败涂地。或许以后的以后，无关爱与不爱。只因为一句我们可以结婚。我们两只脚便可以一起踏进坟墓。

 

我想我应该结束这样行云流水的文字，不能再纵容自己这样的随心所欲。因为此时此刻我已不再年轻。

   

前往太原的这一天。我终于很满足的睡了一个懒觉。正是像我这样的一份工作。
才更能体会休息是多么的难能可贵。也正是如此的工作。让我对自由死了念头。
无论怎样。说走就得走。这就是工作吧。不得不欣然接受。

火车票是8月01日19点45分。并且是从南京至太原。4点钟和同事会合坐扬州至
南京的火车。然后就前往目的地太原。在这之前的时间。我买了该买的生活用
品。带了该带的衣服。然后围着电脑吧嗒吧嗒的看仙剑三。时间在每一集里消
逝。4点还是如约而至。我以为我狠释然。可我紧促的情绪一直没放过我。所
以。我得承认挺舍不得。毕竟太突如其来。可生活就是这样。太安逸。太平静。
总会有暴风雨来临的时候。除了承受。都是无计可施的。

大概18点45分我们从南京火车站下了车。一刻也没有停留就坐到候车大厅去等
待K908次列车带着我驶向太原。期间。我怕我无聊的睡不着。去速食店买了点
零食。去书店买了一本读者算是打发时间。原来一个小时过的特别快。列车一
到南京站就开始检票。一大票一大票出走的人群蜂拥而至。我想我还能想起谁。
除了小舞。Amry之外。对于这座城市没有再多的留恋。如果有一天他们去了别
的城市了。我的想念也会跟过去的。

列车始终会陷入黑暗的。哪怕铁轨的撞击声那么清脆。霓虹灯的光线那么冗长。
车窗外。大片大片的黑暗笼罩着远方微弱的点光。便是这样。我的旅行才走的
漫长。16个小时的等待。16个小时的惆怅。遗憾。我没能带上耳机听关于夜的
声响。但庆幸。这样的夜让我足够清醒。我竟然做了件好事。我把我下铺床位
让给了一带小孩的妇女。虽然不是我主动的。但结果是一样的。我不是雷锋。
我得留名。在我的日志里。狠狠的记下。希望终老之后可以上天堂。

上铺的空调打的太低。翻来覆去折腾了一夜。第二天醒来便已是8月02日早上10
点多。车窗外。阳光的足迹早已漫入了车厢。浓郁的山西特色。山山山。除了
山。还有蔚蓝的天空。长长的隧道让我领略了过山车的遐想。我竟然想起了儿
时看的一部电影。讲的是一火车过隧道。出口处突然泥土岩石滑落。一列车的
人被困。整部电影在叙述列车里的人如何生存以及如何施救。所以。我怕。每
入一次隧道我就祈祷一次赶紧驶出来。我不是怀疑铁路的不安全性。我只是觉
得人有旦夕祸福。指不定我就这么倒霉呢。

12点半的时候我终于到达的目的地太原。打了长途加漫游给rubber。我在不知
出入的情况下。左问右搭终于在一宾馆前看见了特立独行的和尚。嘿!有车一族
呢。那气派。这小子也没那么年老呢。是照片。绝对是照片的不入流。我敢打
赌。他有意破坏自己的形象。在麦当劳里简单的叙旧。这是咱们第一次见面。
我要感谢忧伤论坛。更感谢我自己。没有坛子就没有天南地北的朋友。所以。
我有点天高地厚都不怕的觉悟。太原。四处都被山环绕着。它的特色特点就是
山。依山主宰。它是山中的一抹繁华。突然明白靠山吃山的寓意。即使它没有
南京的大器晚成。没有扬州的小家碧玉。可它可谓玉树临风。独树一帜。我爱
每一个城市带给我的新鲜感。没有拘束的那种。

工作在身。从麦当劳出来便跟rubber告别了。其实他笑的样子特阳光。他的随
意让我感动。一路颠簸。一路看山脉连成。甚至在悬崖之上栖息。有断壁的空
前绝谷。胜是一览无余。景致相连。还有更多更多的人群生活在大山脚下。以
山为家。我不能说是贫穷。而是地域性的结合体。这便是山西的特点。很难想
象。这样的群体若是进一次城。谈何容易。这让我觉得自己是多么的渺小。我
渴望的是大城市纸醉金迷的世界。而在这里。我看到了朴实。朴素。回归自然。
不禁惭愧。山路真的崎岖难行。听同事说一年之前或者更久这样的路已经难能
可贵了。

终于到了桃红坡镇。一样。山脉连成。一座山城。沉睡在大山脚下。道路显得
干冽。没办法做到整洁。干净。到处都是煤渣。像是缺水缺的厉害。找了这里
稍微好点的旅馆住下。其实我的要求并不高。有空调。单独的卫生间。并且有
热水冲澡就成了。傍晚。我们依镇找了家面馆吃面。天。简直不能入口。同事
告诉我。这里的人只要吃饱就成了。管不了它味道。也不在乎它的精致。之后。
我去了网吧。我庆幸这里还可以与外界有所联系。原本以为像是走进了桃花源。
与世隔绝呢。

第二天清晨。我便去了某某公司。闭门羹。要找的人不在。打了电话。只好再
等一天。又一夜。还好有仙剑三人比黄花瘦陪我。

一切都顺利。在工作交接资料的时候。对方公司领佳节又重阳导没有为难我这个初出茅庐
的小伙子。我就是太阳。就是尼采。我向我领佳节又重阳导汇报了这一情况之后。然后我
们便马不停蹄的赶车去了临汾市。再见了。桃红坡。短短的两天驻足。让我明
白生活的艰辛。即使这里的饭菜不和口味。但是这里的风土人情我会狠狠的记
得。让我又一次感觉。出一次山。会多不易。想想。便是一辈子。如此的生活。
若我这般不安定的性格要怎么生活下去呢。而我真正该领悟的也便是安定。

到临汾市已经接近20点。但夏天的天气还很明朗。依旧在旅馆住下。明早去我
们公司办事处查看。把货物拖回公司。这便是最后的工作。尧庙镇。这里似乎
是一个旅游景点。可我来不及观赏这样的情境。

夜已深。所有的空白都在这个陌生的城市清晰明朗。在网吧唯一的归宿还是因
为仙剑三的迷人。然后。我载着我的梦逐渐睡去。

8月05日。我向领佳节又重阳导汇报了一下情况。等待货车来收拾东西。似乎出了一点意外。
我们只能再逗留一天。除了网吧我别无去处。仙剑三。也在我穷追不舍的精神支
撑下看到了结局。即使它没有几年之前的仙剑凄美。动人。可它让人动心。为龙
葵的千年等待的亲情动心。为紫萱的百年等待的爱情动心。他们不是主角。但胜
过主角带给我的气氛。放弃便是成全。龙葵为了两世的王兄两次铸剑。在烈火蔓
延之下奋然跳下火海。为这份亲情为之动容。没想到等待千年之后的重逢。最后
竟依旧是如此残破的情景。与千年之前重蹈覆辙。被龙葵感动。因为她的动情、
动人以及关乎亲情的伟大。牺牲、放弃了自己，成全了大爱。紫萱三世的情缘。
为一个人不死的灵魂等待百年。最后真正可以在一起了。却放弃了自己的爱情成
全了子卿的修为。我希望她宁可喝下忘情水。也不愿看到她白发苍苍在漫天飞雪
之下独自守候悲伤。这虽然只是故事。但这些够让我为她们的大爱感动。而故事
始终都会有一个结局。而感动我们的永远是那份真挚的情节。

真希望自己没有看完仙剑三的结局。让那些感动蔓化而去。

8月06日。整整忙了一天。终于把来此一行的任务完成了。收拾行李便准备启
程回家。大概20点左右我们在高速拦下了可以去太原的长途客车。心情才缓过
来。23点左右到达太原。匆忙的找了家旅馆住下。然后睡去。等待明天的黎明
降临。

第二天起的很早。为了赶10点的火车回南京。发了短信给Rubber与他告别。跟
太原告别。时间总是在潜移默化里慢慢的消失。1个星期的时间。慢慢而久远。
可能这样离开。也许永远都不会再来。没有感伤。只是有点安慰。至少天南地
北都可以找到朋友。如此心安理得。

16个多小时的车程。实在没办法一直坐在硬座。所以补了下铺的床位安逸的躺
着。凌晨2点多才能到达南京。火车撞击铁轨的声音始终让人陶醉。那是一种享
受的满足。搬弄行李的时候。发现自己来时买的一本读者竟然一个字也没看。
没有人说话。四处安静至极。我一个人躺着。翻弄着书本。然后睡去。醒来的时
候是下午5点多。已经过了一半的车程。之后开始难以入睡。间段性不停的起身
来回晃荡。数着窗外一个个经过的停靠站。

用手机上了QQ。发了信息给小舞、Amry。随意聊天。打发最后多余的时间。理直
气壮的让Amry必须凌晨2点多来接我。我跟他说：友谊就是这么体现出来的。

芝芝一直在陪我说话。真感谢她有如此的耐心。直到我再一次睡觉。她估计还在
等待我回她信息。

看到一个同学的QQ个性签名。“原来换卡那么容易。那我坚持个P ！”这话读起
来再联想她的表情。绝对是可笑的。然后我想到一句话网络流行语：“你换的不
是手机卡，是寂寞。”
自娱自乐。皆以满足呗。

反反复复。晃晃悠悠。还有4个小时就到南京了。整个列车被浸泡在黑夜里。有
雨打过的痕迹。看不清窗外周围的一切。只有点点的星光让人惆怅。

凌晨2点的时候。我们车厢的列车员来跟我换票。然后我就在两车厢之间慢性自
杀。烟雾缭绕。我看不清自己的脸。但我能感觉自己的憔悴。仿佛身体也将抽离。
这样的感觉让我无比的难过。

列车终于驶回了南京。我没有敢用手机拍下这样的号牌。这样的时间。还有这
样的天空。因为这样的心情对我来说是一场噩梦。

在出站口没看到Amry的身影。出了火车站在人群里才看到他匆匆走来。我对着
他是一顿臭骂。友谊太没价值了。是我下火车。该接的人是我。去了火车站的
一家KFC。买了点东西填饱肚子。南京的夜总是那么醉人。让我想要一睡不醒。

旅馆的空调打的有点低。抱着被子才慢慢睡去。打闹。捉弄。这一夜。这么清
晰明朗。

第二天小舞发消息给我。然后我才伸着懒腰起床。退房之后。在大街上晃荡。
南京的空气格外的好。阳光都是那么柔和。我们坐公交车去小舞的办公室接她
下班。就我们三。在狮子桥一家澳门豆捞吃了午饭。

间隙。嬉笑。逗趣。我跟小舞的太过放肆Amry可能招架不住。可正因为他的这
份纯洁才让这份友谊变得长久。我庆幸也满足。小舞说：他真的很纯。然后中
间有段小插曲。小舞问我要他的号码。Amry说了句特纯情的话：“我叫Amry。
你叫什么。”小舞回了句：我知道你叫Amry。这话让他羞涩不已。我和小舞笑
了个人仰马翻。

再次一路逛回小舞的办公室。然后我们简单的告别。Amry送我去车站坐车回扬。
在检票口。他说了一句没心没肺的话让我感动。他说：最怕在车站送人。觉得
特感伤。我转过头去。挥挥手。就是再见。

一个多星期的时间。让我重新认识了生活。太多的坎坷。就像在十字路口无法
寻路。可我感激我的朋友们。在我无处可去的时候。给了我最真实的感动。也
许会有太多的留恋。就像南京一样的繁华。即使匆匆一瞥。也会荡气回肠。南
京。便有我最真实的自由。还有向往。因为有了牵挂。才会有对生活的热情以
及自信。

写到这里。我已经忘记了自己要说明的是什么。是工作的背离还是生活的感悟。
也忘记了在这一路上所有的心情。我只是知道踏上回家路的时候我倍感轻松。

“时光追溯的镜头。就像光束中无序的尘埃颗粒。有时却那么清晰。但脸颊，
因久远而被蒙上一层黑。我脑里的影像过隙，身体里的呼吸，也随着时间的推
移。慢慢的被厚厚的尘埃所深埋。忘。却更多沉重。”

再一次的南京之行。深深地触动了我。并且很深刻。我会记住每一幕。也会忘记
曾经与子成说象牙塔里囚禁的灵魂。

最初来南京的目的。只是因为活在自己的世界里。想要得到自己想要的结果。我
越一直尝试。就越是失败。失望。甚至。这样的三言两语无法诠释如此的绝望。
令我自己安慰的是。我什么都不会说出来。

一个人躲在象牙塔里太久了。便会成了装在套子里的人。一个人走出象牙塔太久
了。便能成为现实主义的人。很不幸。我属于前者。

芝芝送了我一本书。名为《草》。我很惊讶。惊讶于这样突如其来的惊喜。也惊
讶于自己躲藏了太久。被人发现无草根的坚定。悲喜是否交加。连我自己也懵了。

唱最爱的歌。说自己想说的话。其实。我知道。我无任何代表作。只是我一直在
用情感来填补所有的空白。后来。我发现。我才是一张白纸。没有海誓山盟。没
有可歌可泣。更自以为是的认为谁谁谁特单纯。最后发现最单纯的竟然就是自己。

KTV的空调打得太低。让我无法承受。一首又一首的独唱。连我自己都觉得孤独。
以致唱到我失声。5点。我们彼此告别。告别成都来的芝芝。这一别。挥挥手便
不能再相见。

后来。发生的状况连我自己都始料未及。我被这突如其来的变故撼动了。象牙塔
里。破碎不堪。一向周思细密的我这次是彻彻底底的失败者。有如果。有假设。
就不会有后来。白炽灯很亮。亮得我觉得这个世界只有我才是无知的。我的决定
是因为我不知道状况。因为没有得到别人的提示。在我周密的决定之前我问了。
得到是支支吾吾的答案。没有重点。所以我闯入了别人的禁区。这让我觉得难堪。
让我措手不及。鱼和熊掌是不能兼得的。更何况。这样的状况太突然。我能理解。
左右为难的心态。也能理解。想要两个故事一个结局的完美。但是。往往这些都
是适得其反的效果。一个故事只能有一个结局。很多时候。是没办法去炮制的。

象牙塔里。大学。点滴。憧憬。在一页一页撕去它的容颜。

触动我的不仅仅是每一幕的空欢喜。更多的让我明白。时间没有等我。象牙塔里
的生活早已不复存在。回忆没有任何力量。我们都不再是从前的自己。即使曾经
那么瓷实。很多个彼此。我们都会不经意的忘记。淡化而去。

死生契阔几人存。
告别。象牙塔里所有的感动。
相信我。我会好好生存。好好生活。好好恋爱。

  

5月的天气。还不算太热。短袖长袖可以交替的穿。正是这样的季节。让人感觉有点
干涩。看很多人的日志。写着的便是灵魂。说着的便是回忆。一次又一次。我真的
很想提笔。做一个人有灵魂有回忆的记录者。仅仅因为生活的琐碎。工作的单调。
打消了我的这种念头。

日志一直在拖。拖到我没办法拖的时候，我才咬文嚼字的七拼八凑的把文给贡上。并
不是我懒。而是白天的工作让我觉得没有大起大落的事故。只是一味的平淡。我没有
任何语言去诠释这么平淡的生活还可以说点什么。我想不出我还可以挤出什么些字来
填补我所有的空白。所以，我什么也做不了。唯一可寻的是我还可以什么事都不做。
想一想觉得后怕，我们的一生，得跟平淡过一辈子。

本来也没打算要更新日志的。加班的时候有点无聊。只有电脑，没有网络。索性这么
写下去。什么时候不想写了我就停下。看看日期还有几天便是6月了。不知道谁比谁
过得好，谁有没惦记着谁。说句没心没肺的话:“我真没想谁。”用小沈阳的话来问
我“这是为什么呢”。我也不会说明我的原因。简单点说，大家其实都是个迷。我也
不知道什么时候开始我就懂了。就像很多人写的，感谢那些伤害我的人，因为她(他)
教会我成长。我想澄清的是真没人伤害我，但我还是懂了。我的自取其辱骗不了人。
我心里不痛快。我还不想说。

我真不愿意提及我的5.1假期，说得小点。糟蹋了我的人民币。说得难听点，都他妈
咪的混蛋。说得广点。想见的人一个都没出现。就我一个人瞎忙活。我甚至讨厌有人
跟我说没时间。整个假期我还乐哉乐哉跟火车睡，跟汽车亲。只有窗外的风景那么精
致，精致的没有色彩。

我走过泰州，路过扬州，到达南京。三个城市之间的苟合。我说不出是什么滋味。我
怕我走的太久了。最后会真的累了。以至于我忘了些什么重要的东西。就像谁谁说过。
遗忘其实是不可能的。倘若你真的发现自己遗忘了。那仅仅是你将一切都放下了。还
有像谁谁谁说过的。很多以为我们一辈子都忘记不了的事情，就在我们念念不忘的日
子里，被我们遗忘了。感情再怎么深厚，时光的影集也会带走所有的流经岁月。我们
只能用曾经来诠释彼此的感动。

从3月结束开始。我还真没主动联系过谁。不知道是不是工作的忙碌还是自己的懒散。
或者是感情的退潮。还是因为闹脾气。一条短信。一个电话。我不发。不打。不回。
不接。我什么都没做。只是这样。也只能这样。

其实我一直以为朋友大过天。后来通通总总事情之后。让我不得不改变我的想法。向
我靠拢过来的是长辈的循序告诫。利益的诱惑。以及生存的冲突。我也被冲击得世俗
不堪。无论是君子还是小人。只是一念之间罢了。工作。让我觉得真的很累。每天都
在为勾心斗角的事情忙碌。生活。仅仅是这样吧。

就此打住。我怕我再写下去会得罪很多人。其实我说的话都是有针对性的。但我保证
只是针对某些差强人意的事情或者是人。我从来没这么平静的这样行文。请原谅我的
不说。不想。不感动。

5月的结束。我站的太久了说的太久了。感觉真的累了。

 

兴奋。或者可以说是到了亢奋的状态。因为艾小柒来南京和我们相聚。那种感
觉已经无法用言语来解释清楚。我所知道的是。我们像是多年不见的朋友。要
说的话：好久不见。

4月13号的这天。仓促并且疯狂。疯狂的理由很简单。80后论坛上的朋友要在南
京聚首。一整天我的心情出奇的愉悦。5点下班。没有任何准备。打的去火车站
赶一班6点钟去南京的火车。他们会在南京站出口等我。我买到的车票出奇的巧
合。7车厢117号座。可能这样的巧合也是艾小柒带给我的。她爱柒。并且很爱
很爱。

火车启动。我唯一的想法是让1个小时的旅途缩短成1分钟那该有多好。看车窗外
的风景。那般风情万种。打了一个电话回家。告诉家人今天不回来。说是朋友请
吃饭。只能这样说善意的谎言。因为这样疯狂的举动是不被认可的。

傍晚逐渐来临。看不清窗外景致的时候。我知道我快到了。那些属于南京这个城
市霓虹的色调。在我的视线里开始清晰。梦寐以求的一次相遇。可能一辈子只这
么一次。

下车。在很多人仓促的步伐之中。我在出站口。相遇了这场繁华。折射在我憔悴
的面容之下。也显得那般迷人。第一个看到得是小舞。然后是celoe。新野。最
后看到得是拿着一个气球的女孩。她便是艾小柒。我打了招呼。她送过气球说欢
迎我。她的侃侃乏谈一点不觉得生疏。只是从网络里突然跳出到现实。那般真实。
忘了说。还有一个人是丫头。她的出现让我们更加觉得80后真的是在一起的。

我们六个人在南京就这么风尘仆仆的见面了。对于小舞来说。就不用多说了。认
识了5年。Celoe是第二见面。跟上次一样。他还是比较喜欢穿运动装。新野也是
第二次见面。他还是那么深沉。小艾是第一次见面。一个活泼开朗的女孩。走起
路来都是那么神采奕奕。我们并不觉得生疏。到是感觉认识了好几十年。她说她
和我同姓。指不定我们上辈子是亲戚来着。丫头的出现给我们增色不少。也是第
一次见面。给我的感觉是那种邻家女孩的文静。

最后见到的是内蒙的大男孩。俗语者。说实话。个很高。让我说话有些没底气。在
湖南路的小肥羊吃饭也是他的主意。这样。我们便是柒个人。大家有说有笑的。像
是一家人。每一个人都那么熟络彼此。我们还要求服务员帮我们来了张大合照。那
感觉说不出的幸福。我们举杯。欢迎艾小柒的到来。我们举杯。为今天的相聚喝彩。
柒便是今天我们的幸运数字。7车厢。7张面孔。那般刻骨铭心。

酒足饭饱之后。我们便去逛了湖南路以及狮子桥。然后马不停蹄的去了米乐星KTV。
开了一个中包。柒个人在里面撕心裂肺的吼叫着。要这样疯狂的一夜。

艾小柒的高音真是好的没话说。麦霸类型。多高的音都能飚。给我深刻的其实是
<穷开心>。唱乐了我们所有人。
丫头的歌声一直很甜美。特别是<海阔天空>。原来摇滚是可以用这样甜美的唱腔去
诠释的。
小新点的歌和他一样都那么深沉。<因为爱所以爱>似乎是在表达他对爱的执着。
小俗。内蒙古人的豪迈在他身上得到彰显。他的高音让我震撼。和小艾一样华北的
声音都那么高亢。<死了都要爱>我以为只有我可以喊上去。和小俗一比。却是小巫
见大巫。不过我更爱他唱的俏皮的那首<我爱洗澡>。
Celoe算是很少唱歌的人。我可以看得出来。他的那首<执着>写满了他所有的伤痕
累累。
小舞唱的歌曲我都知道。5年之久。我们唱过那么多次。走过那么多路。我知道。
她更明白。
小管的中途出现。让我们都很意外。之后的麦霸便成了我。小管。小艾三个人。我
们抢着周杰伦的歌曲不亦乐乎。那种感觉。让我体会到什么是朋友。什么是幸福。

这般疯癫。这般幸福。前所未有。此生难寻。

5点结束。我们在微凉的南京路徘徊。也就这么散了。像是每天相聚的朋友分开一样。
没有再见。因为我们还要再相见。没有分别。因为我们从没分开过。没有离开。因为
我们依旧在彼此的身边。

5点50我坐上了回扬城的车。早安的南京在一片沉静当中。那般迷人。
忘了给小艾一个离别的拥抱。
忘了跟小舞。小管说：好好爱。
忘了跟celoe说：好好工作。
忘了跟新野说：好好保重。
忘了跟俗语说：好好生活。
忘了跟丫头说：好好学习。

4月13号19点30分至14号5点50分。我的似水年华。我的刻骨铭心。我幸福的地方。

篇外话：我们的相聚时间不过10个多小时。我没有合眼。只是在回扬城的车上睡下了1个
小时。然后拖着疲惫的身体继续工作。累。但幸福着。

 

       

3月。一切并不是空白的。过多的杂乱让我在这段时间里觉得身心疲惫。所以。
3月的天气总是阴晴不定。像未卜先知的风水师感知着我的情绪。
­
3月。离我很近。也离我很远。我像是一个迷了路的孩子在整个城市里抽离了
出去。失去了 自我。翻遍整个日历。才恍然大悟的知道已是春暖花开的日子。
我甚至在这段时间里忘记了我是谁。
­
并不愿意解剖自己的内心。那样会让自己更加的恐惧。我曾经一直这样问自己。
我并不优 秀。也不优越。更没有跟别人可比性的优点。这几乎对我来说是一
种讽刺。甚至这样的讽刺也不再构成对我是否需要努力做出回答。所以。我
成了惰性的始作俑者。
­
是我自己的犹豫不定。使我错失太多太多我足够可以拥有的东西。这样的我开
始一直一个人这样寂寞的走下去。
­
一个人行走。直到遗忘。看这样的句子会让人觉得忧伤。写这样的句子会让人
觉得悲伤。那些在风尘里吹散的回忆。在消逝之前。给过的感动是无法抹去
的伤痕。
­
烦躁。孤僻。所以想要选择旅行。不是为了放松自己。只是太过腻味的日子想
要寻找一点点的充饥感。哪怕这样的理由却也不能实现。3月之下。毫无力气
的漂泊。再我想尽办法 都要短行之时。却没有任何人给我一个安定的信号。
我告诉这样的一种人：我只要一个晚上外加半个白天的时间。而这样的漂泊
时间都不足24小时。我所接受的回答仅仅只有抱歉 两个字。
­
因此。我便觉得无地自容。像是一个失落的狂想主义者。
­
没有任何一个人会为了别人永远打开手机。等待对方。也没有任何一个人为了
别人永远拨 打手机寻找对方。这样的我显得孤立无群。我亦如此自私。我不
会等待别人也不会寻找别 人。却固执的想要别人等待我寻找我。这样。在我
一次又一次延迟旅行下。我推脱的理由 便不再成立。是我个人的原因造就了
失望以及埋怨。我却本能的把一切的后果强加于别人。我是这样的人。
­
褪去了繁华。显得凄凉。我亦如此繁华。也因这样的繁华堕落成为凄凉。弹指
一挥间。悄悄流失的岁月那么无情。我为自己的一无所有沾沾自喜。
­
3月的最后。我还是没能踏出扬州城。直到结束。扬城上空依旧放肆的消沉着。
 

     

开始奢望一些得不到的东西。越是想得到。希望便成了一种失望。我从自身去找了原因。
自己的愚昧以及天生的不足。让我又一次陷入了恐惧。不想再对自己说：我还年轻这四
个字。86年。属虎。11月底生日。年华已老。

2008年消失之后。错过了一些七零八落的故事。甚至怀疑自己已经没有了书写的能力。
太过仓促的生活。让我觉得人生渺小。世界太大。我一度从无知。错愕中。茫然的手足
无措。

过年。走亲访友。像是一项必须完成的任务。开始讨厌这样的局面。不为别的。就因为
要走路。要提礼品。这么简单的人情世故都让我觉得人生太没意思。

新年。只看过一场落雪。却没有像去年一样堆积的满城都是。很希望再走雪路。看看漫
天飞雪。那样才算是冬季。遗憾于此。

一旦在家腻着。便什么也不会去想。仅仅依托着床。等待天黑。算不上极致生活。为睡
眠找的个幌子。偶尔会因为一个人想念不已。也会找一些娱乐打发自己。更会为了无聊
做出一些有反常态的事情。这样便不会觉得一无是处。

2009.01.31．年初六离家一天。出去散心。去泰兴见了一个人。上车之前突然有了返程
的念头。在N天前计划好的一时间竟然没有了任何兴奋感。在这之间。我已经把整件事做
了串联。想好了过去会做什么。结局已定。失去了兴致。问自己很多遍。为什么要去。也
问了朋友。为什么要去。我的答案与朋友的答案一致。因为想念。想到这个理由。我毅然
上了车。

听MP3会睡着。看风景会神志不清。便是这样的情境。1个小时之后。我的2009第一次出行
便到了目的地。很清新。很陌生。很自由。让Army来接我之后。便关了手机。与世隔绝。
喜欢这样的自己。没有烦恼。

上次见面是08年的11月。这次显得更加苍老。我的第一句话很直白：老男人。我们都是苍
老的面孔。与往日类似。眼睛笑成一条线。还是那么令人神往。因为过年。我执意要买点
东西到他家。在大润发转悠了很久。还是选择了旺仔牛仔两箱带了回去。他妈在家。寒暄
之后。我去了网吧逗留。等他在饭店打工回来。

N久没在网吧呆着。怀念起大学的故事。那时三两头以网吧为家。还有QQ幻想。劲舞团。武
林外传之类的游戏都是那么令人怀念。不经意间陷入了一片混乱。

他家的床很软。软的我浑身都觉得酥了。想一直这么睡着。谈谈这些日子以来所发生的故事。
折射出的人生。我们一直闹。折腾到凌晨。他家有房客。因此我们只能小声说话。这样促膝
长谈很久。直到睡意朦胧。突然想到一个沉重的问题。等我们都结婚了。是不是还会这么肆
无忌惮。等我们都结婚了。是不是还是有联络。等我们都结婚了。是不是还会这样谈天说地。
他说会。所以我就相信。

第二天。晚起。他去饭店定时工作。我在市中心转了很长一段时间。工作结束。他来和我一
起转悠。然后送我自车站离开。5点之后。我随车回扬城。开手机。这就是我算计到的结果。
没有任何悬殊。

这些简单的情景拼凑的生活让我觉得留恋。这也是我想要返程的理由之一。这样简单直白的画
面感知着我。留恋这样的一些时间。让我觉得没有烦恼。很自在的时间。如果可以。我愿意爱
上这座小城。因为它有足够的魅力吸引我。再有千次万次的机会。我依然会选择这里。这里有
我想要的朋友。还有我想要的真实。

如往常一般。看扬城整个被浸在霓虹灯下。心情回到沉重。日复日。年复年。我的真实仅仅只
存在过短短的24个小时。


 

这个冬天不知道什么时候过来的。清晰的记得有一天的早晨突然就这么让人毛骨悚然了。
整个一段时间。让我在看到光明之后又洗礼了黑暗。我不知道我会用什么言语去描述那
种心情。自信或者自私或者彰显本性。这显得理所当然。因为我便是这样的一种人。我
并不是玩什么另类。这原本就不是我的过错。当你面对一些问题的时候。你要么屈服。
要么抗衡。

常常一个人会显得寂寞。或者毫无章法。某一个星期天我便这样开始沉睡过去。然后接二
连三养成这种落寞的习惯。因为不知道自己除了睡觉还能干什么。还想干什么。倒不如什
么也不去想。让自己好好的享受睡眠的清白。

孤独的人常常是自言自语。常常会不停的咏歌。偶尔细听。却不知道在说些什么在唱一些
什么。只是单纯的打发时间。常常会做一些异于常人的事情。那显得只是一种状态。很多
时候会在意很多故事。那也仅仅只是一些翘首以盼却不能左右的空中楼阁。

我还能庆幸我可以写字。写很多很多的字。虽然没有华丽的辞藻。但对我来说。也算是轰
轰烈烈的纪念。我只是一个简单的记录者。简单到每个段落都在行走。偶尔闲来无聊。会
去别处寻找生活上的细节。小舞的文字总让我觉得是一种真实。可以不带任何思索的写自
己内心想要说的东西。偶尔觉得爱情的成分太过浓厚。但那也是她生活的一种情调。也许
她的生活才适合电视剧的情愫。

越来越觉得自己的心情很沉重。并不是因为生活的不好。而是一种心态。我常常会想一些
以后的事情。然后看不到尽头。这可能是一种表象。当你有太多奢望的时候。你可能什么
也触及不了。那种心情是很窒息的。遇到太多的人。在他们身上发现了自己太多不成熟的
地方。偶尔觉得应该像他们一样悄无声息的生活着。漫长而平凡。简单而明快。理智而理
所当然。可有时候真的做不到那么的诀别。和自己的过去诀别。和自己的信念诀别。和自
己的性格诀别。所以。偶尔为了这种不求上进。害怕成长的念头而感到堕落无比。也不知
道自己几年之后会变成什么模样的人。也许自己认为自己没有变化。可在别人眼里却看到
了变化。那是一种难以割舍的蜕变。

不得不说已经和很多人失去了联系。当我有点感性意识的时候。我特别的想要去寻找他们
的下落。然后想要去干涉他们的生活。把自己的生活状态硬塞在别人的时光里。比如想要
去南京。南通。泰州。上海。苏州。去寻找我失散的朋友。我们可能仅仅只有几个月彼此
消失。但感觉似乎离别了将近大半个岁月。很庆幸当我感觉孤单的时候。我还可以拿出这
么多的名字去挂念。去寻找安慰。仿佛这个世界还是有点人性化的。也许现在我不够自由。
但是还是会有短暂的时间去满足自己的压抑情绪。换做以前。我肯定不计任何后果的拼命
去旅行。现在真的不会为了那点冲动的想法去某个地方干涉别人的生活。因为我也有想过
即使见面了我们又能做些什么。更何况还是会离别。而那些离别的场景太过频繁也会让人
觉得乏味。所以我选择哪都不去。只跟思念作伴。那种心境才是最纯净的。

看很多的电影。也看很多的电视剧。仅仅是为了打发时间。这些都是按部就班的日子。至
少这些日子以来都是如此反复。感觉自己与世隔绝了好长一段时间。不知道外面的世界有
多夺目。有多精彩。只是觉得没有必要出去走走。

2008年年末。不知道自己得到过什么。失去过什么。只是有一个抽身。我后知后觉的告别
了一个时代。那里写满了我青春无法挽回的故事。那里曾经属于我。而面对以后的一切。
我没有任何的憧憬。也没有任何的企盼。我的故事将会怎么写下去。我自己也难以言语。

   

这段旅程对我很重要。没办法的是我只能用匆匆来形容我的想法。寂静在黑夜里。
窗外灯火缭绕。没有思想。只有音乐作伴。短短的一个小时。我便又到了银杏之
乡—泰兴。之前来的一次是2年一个月前的10月。而这次的感觉与上一次是大相
径庭。

我特喜欢一个人在一座陌生城市的感觉。没有人知道我的过去。感觉抛开一切的
那种自在。很享受。我只想做我想做的事情。没有任何的顾虑。

19点的时候我们汇合了。然后开始向目的地驶去。我不知道那是一种什么心情。
在我重逢amry的那一刻。我便无限哀伤。那些憔悴以及忧伤全部写在他的脸上。
我从来没认为他是个多么坚强的人。只是现实的无助。逼迫这样的一个人成长。
却还是那么稚气未退。我动身来之前。我有想过我的想法。无非是两种心态。要
么难过。要么什么感觉也没有。可是看到他之后。我便是无比的惆怅。有难过。
有哀伤。还有心疼。

我记得贰年壹月06年整个10月的时光。还有那个夜空下的我们。而现在昏黄的
光线里。却有一种气若游丝的疼痛在空气里漂浮。我开始怀念的不仅仅是往昔
声名狼藉的时光。还有我们一起在夜里走动的样子让我感动。心里装着的只是
快乐。快乐的单纯无以复加。

我记得贰年壹月他父亲的样子。认真。慈祥。风趣。让人尊敬。还有我们与他
父亲在一起打牌的时光。那些微小的情节。慢慢的浮现在我眼前。仿佛又追寻
到2年前天真的样子。当我们第二天踏上下乡的道路的时候。便是那么沉重。我
无法想象amry的坚强。至少我是那么的哀伤。我多想着以后的时光。他要怎么
完成使命。他会失去很多该有的东西。更多的责任与义务便在他的肩上慢慢的
磨合。他失去了父爱。失去了一半的幸福。

所有的物质布置都很简陋甚至简单。以低调的方式悼念一个亲人。一位可以在
天堂的亲人。入乡随俗。便是理所当然的事情。花圈。还有天堂的纸钱。他父
亲安详的躺在那里。告别了繁芜的世界。Amry承受的比我们多。我们都在用一
种沉默方式鼓励他。我希望他坚强。我会用我微薄之力去帮助my brother。我
的朋友。我的亲人。我曾经发过誓。无论何时。都要共进退。以前是。现在是。
以后都是。

我希望他知道。即使没有血缘关系。可我已经把他当作我的亲人。他就是我的
亲人。不需要太久。只这一辈子。

时间无法消停。不会停滞。不会倒退。我的念念不忘。我的贰年壹月之前。我
所怀念的时光。想念的人。匆匆而过。便又是一个结束。

我不知道下一次见面会是多久。真希望忘了时间的钟。让我们这几个在大学里
风光的人重逢的时间呆更久。

最后。祝福他。他的家人。还有他在天堂的父亲。